もう後悔したくないという一言に尽きるのだと気づいた

いろいろあって会社を辞めて、来月には別の会社にうつる。後悔はある。なんとかもっと頑張れなかったのかなという後悔。

それをもうしたくない、次の会社でもっと頑張れば良かったとだけは思いたくない。

だから頑張る。目標はない。年収も役職も特に希望はない。上や周りを見た仕事ではなく顧客や会社の利益を見据えた仕事をなんとかやってのけたい。今はそれだけである。

早起き20190312

たまにこのブログに戻ってきて、過去に自分が何を考え何をしていたのかを振り返るのはとても大事ですね。年末はもろもろうまくいかなくてぐちゃぐちゃしてたようで。

現状をお伝えすると、私を長らく悩ませた彼とは無事付き合っており、先週は横浜モントレで素敵な誕生日会を迎えましたよ。

今はその彼氏と半同棲していて、君は毎日ご飯を作っているよ。今日は漬けマグロ丼を作る予定だよ。胡麻和えときんぴらも作ってあるよ。えらすぎる。

初めてこんなに大事にしたいとお互い思える相手に会えたこと、本当に幸運だと思ってます。引き続き私の人生の宝物として大切にしていく所存だよ。

仕事は…相変わらず助けられつつなんとかやっていますが、部内の人間関係とかこまごましたタスクの多さとか、まだ上手く乗りこなせてる感じはないです。

だからこそ今日は早起きしてちょっと頑張ろうという気にもなったのだけど。

うちの部署は社内で比較するとかなりタスクが多くて、だからこそ「意思を持って働く」とか「楽しく頑張る」とかを諦めるとあとはもうタスクにタコ殴りにされるだけなんですねー。

なら諦めないで頑張るか、タコ殴りにされない仕事に変えた方が普通にいいと思いまして。

もし本当に「意思を持って楽しく働く」ことが可能なら、もう平日を平日だからという理由で大嫌いにならなくていいなら、人生の怖いことはグッと減る気がする

楽しく生きたいですし、楽しく生きるためには努力が必要なようです。

頑張ります。

今琥珀色の空、上海蟹の朝聴いてテンアゲです。DJやりたいなあ！

輪をかけてポイズン

今日ポイズンだった。や、もうえらいポイズンポイズンしてた。ポイズンみがすごい。年末なのに。ユニコーン歌いどきなのに。

まず週6出勤が2週続いたってだけで泣いちゃいますよね。こんなにもおうちのこと愛した期間ないわ。

そんで仕事うまくいかないよね。グループ長にお前のせいで企画通らないみたいな言い方されたね。つらみ。

未来の彼氏(のはず)へのイライラは募る一方だしね。おっぱいおっぱい。

パンうめぇ

てか部屋きたな！これ部屋？一ミリもくつろぐことを許さない部屋となっている…緊迫している…

というわけで全部あかん日なので、これからそんな日を仕留めに行くぜ。

要するにちゃんと部屋片付けるし、お風呂はいるし、ぐっすり寝る。頑張る。

ハッピーな形で着地しました

こんにちは。絶望の日曜21時前です。つらい。今週土曜出勤で全然休めへん、つらい。

今日はこれからしてみたいと思っていることと

この間ブログで報告した件で進捗があったので、そのお話をします。

まずはブログをなるべく毎日書きたいと思っています。毎日イライラすることも大変なこともあって、そんな中でもちゃんと一日終わらせて、明日に向けて気持ちを作っていきたいと思った時に、自分の考えていることを外に出していくことの大切さを思いました。

その日聴いたいい音楽とか、見落としがちなたくさんの優しい出来事や、逆にどうしてもそのままにできない泣きたくなる出来事をたくさん書いていきたいですね。

そして、ちょっと運動してみようかしらとも思っております。きれいになりたいなあといつにも増して思うのですが、洋服や化粧品よりも早いのがおそらく体を整えることだな、と。

そして料理も上達したいので、自分のご飯を面倒みたいです。100パーセント自炊。すごい。

今のままで不幸せなことは全然ない。全然ないが、誰かと一緒にいる自分を想像したときに、人として成長したいと思った。

 というわけで例の彼ですが、彼女の議論終了次第私と付き合うと言質とりました！やった〜〜〜〜〜！

いや、全部やった〜！ではないけど。でも、自分の好きな人が自分のことを好きってやっぱりすごいですな。

それにしても「別れるまで連絡してこないで」とは、私も前に比べたら随分いい女になったもんですね。後悔とかしてへんし…！

はあぁ〜美女になりてえ〜他の追随を許さない美女になりてえ〜〜〜〜そして仕事をさくさくこないして定時に颯爽と帰りてえ〜〜〜

2017年の私へ、たいへんえらい。

久々のログインで、自分の過去のエントリーをたくさん読みました。年齢を重ねることの方に気づいたり、出来ないことに立ち向かったり、大変偉かったなと思います。免許無事に取れたよ。全然乗ってないけど

現状を伝えると、仕事をしていて、2年目になりました。念願の宣伝部で、素敵な先輩と同期に囲まれて働いています。

結果に結びつかなかったり、ついサボってしまったり、ひたすら帰りたくなってしまったりでキラキラOLではないけど、それでも月曜になったら毎日会社に行くよ。

で、一番つたえておきたいのが、この部署の同期を好きになります。こんなに理解されたり、自分の長所(自身が誇りに思っている部分)を認めてくれたり、自分も相手に対してそうできる相手は初めてです。月並みな表現になるけど、「こんなに人のことを好きになるのは初めて」という状態です。そんな恋があなたにもあるよ！びっくりだね！

その相手とは向こうの家でダラダラしたり、仕事帰りにレイトショー見に行ったり、毎日ラインしたりで大変仲良くしているよ。

でも付き合ってないのですよ。

・同じ部署の同期。隠れて付き合うしか方法はないが、その場合自分たちがいつもお世話になっているたくさんの人たちに嘘をついていくことになる

・コソコソ付き合うこと自体したくない

・出会えてよかったと思える人。待っててなんて無責任なことは言えないが、お互い環境が変わった時にまた話をしたい

というのが彼の言い分です。

それからもズルズル会っております。

しかも彼には彼女がいます。

これ………………！！！！！！

しんどいの…………………！！！！

私としては「いろんな障壁があるのはわかるけど、なんでそれを一緒に越える方法を考えてくれないの？」「出会えてよかったと思えるくらい大事な人をなぜこんなに傷つけられるの？」という、言いたいこと大洪水だけど全部せき止められてつらいつらいマンです。

離れるべきだよねえ？

私はなんでいつもこんな感じなんだろうね？

どちらにせよ、彼とは話し合いの時間をとろうと思っています。

また報告しにくるね。女としての自信が一旦はバキバキになるだろうから。

つらいけど別に初めてじゃない

教習所がつらい。運転がこんなに難しいなら免許取ろうなんて思わなかった。教官がとても人格者で本当に優しいのが逆につらい。色んな話聞くけど教習中に「どうされました！？」って聞かれる人いる…？ほんと上達しなくて申し訳ない…情けない…こないだの教習のあとトイレいったらドア閉めた瞬間勝手にぶわっと涙出てきた…(24歳)やっと止めてそのまま帰りの送迎バス乗ったら運転手さんに気を遣われてものすごい励まされた…(24歳)

↑こういう普通の人が普通に出来ることが全然できないということが私の人生にはたくさんある。本当にこんなことばっかりで、サクッとできるようになりましたみたいなのって全くないなあ。大抵人の2倍近い時間をかけてやっと60点くらいになる。

ということは私の能力は普通以下と結論づけていいと思うし、この先の人生もそれ前提で進めていくしかないからそれはそれでもういいんだけど、なんっで毎回毎回落ち込むんだろう？ああこの経験知ってる、この気持ちになったこと何度もある、のに、なんで毎回完膚なきまでに心ボコボコにされてしまうんだろ？過去の傷つき損…

免許は別にもういらないんだけど続けてるのはこれ以上逃げ癖つけたらあかんと。意地だけです。

あと免許に限らず要領よく何でも出来る人には分からないことだと思うけど、こういう能力低めな人間にとって何かを出来るようになるということに対する喜びはとても大きいのです。

粘っていればいつか取得できるはず運転免許。このぶんだと免許証手にした日には泣くかもしれない。

こんな、シンプルに頭の悪い人間でいるのつらいなあ…。誰か代わってくれるならほんとに代わってほしい。

今後言わないと決めた事

毎年達成できなくてかなしいから目標とかは立ててないんですが、こういう大人になるのは嫌だなあというのはぼんやりとあって、それに従って今年の禁止ワードを決めました。

①友達いない②おばさんだから③お金ないから④(年下に)若いね、今が1番楽しい時期だね

①は事実なんだけど、本当に友達少ないんだけど、今仲良くしてくれている人に対して大変失礼だなあと思うから今後口に出すのはやめよと思います。

②も、事実といえばそうだけどあと数年もしたらあぁ〜あの時若かったあ〜と思うのは間違いないし言霊というのもバカに出来ないのかなあと思うので。便利ワードなので乱発してしまうんだけど。あとなにより私より歳上の人に失礼。

③これも割と言ってしまう。単純にこれを聞いて大人な発言だなあとは思わない。

④これは私が学生の時に周りに言われて1番嫌だったからです。今となってはそう言いたくなる気持ちもすごく分かるけど、当時はお前が私の1番楽しい時期を勝手に決めるなと思っていたし、今もそう思うので。そもそも1番楽しい時期ってなんだろか。いつでも振り返るとその時が1番楽しかったような1番つらかったようなそんな気がするんだけど。

確かなのはまさに生きてきた中で今が1番自分の事が嫌いな時期だということだな… 思春期の「自分なんてだいっっきらい！！！別の人になりたい！！！」みたいなのじゃなくて、もっとぬるっと絶望しちゃっているな…

お前が暗いのはいつもの事じゃん！と思って放っておいたけど、家族や周りに最近奇行が目立つ事を指摘されて、しかも全く自覚が無くて、それでああ今割とやられ気味の時なのかあと思いました。

私の事だから頭悪いし忙殺さえされてしまえば悩んでいたこと自体忘れるはずだからいいんだけど…走る量増やして疲れちゃえば寝れるんだけど…どこまでもどこまでもついてくる私が今はちょっと重荷です。